Segar

 

Segar

 

Personnage de BD, si le ciel de votre créateur affiche un beau trigone de Mars à Soleil-Vénus, ne manquez pas de vous faire statufier par les producteurs d'épinards du Texas, ni surtout - comble de la gloire - de vous faire ériger par saint Comac, dans le n°2 des Cahiers, en parangon de l'Existence de Représentation. Au départ de votre carrière, cher Popeye, vous n'étiez pourtant qu'un minable matelot, comparse au caractère de cochon et au physique de vieux dernier. Mais voilà, le vieux est toujours jeune, et le dernier devenu premier; quand Pluton dissone Soleil-Vénus en plein Sagittaire intégrateur d'opposé, on peut s'attendre à bien des retournements. De quoi faire, en toute fraternité horoscopique, du Jean Genêt sans le savoir : "Je décidai de poursuivre mon destin à l'inverse de vous-même, et d'exploiter l'envers de votre beauté ..."

Et votre anti-beauté d'anti-héros, vous la promenez comme il se doit dans un beau monde à l'envers où il est permis de manger salement, de boxer qui vous importune ou d'assener sans fard à son prochain ses plus cruelles vérités. Un parfait négatif de l'univers civil et civilisé du neuvième signe : l'automnal et policé Sagittaire, boulimique de ses inverses, n'a manifestement pu s'empêcher de gober l'instinctive et printanière conjonction Lune-Mars, assaisonnée d'un gros grain d'individualisme urano-scorpionesque. Vous pouvez bien vous piquez de parler aussi "correctionneusement" que Léon Zitrone; votre langage hybride et cahotant, lancé à tout berzingue au rythme de votre inaliénable naturel, trahit éloquemment la composition de cet audacieux cocktail zodiacal.

Votre popa Segar, projectionniste à ses débuts, était grand admirateur des premiers films de Chaplin, cet autre printanier-automnal; et je le soupçonne fort d'avoir, comme lui, la dissonance Lune-Mars-Saturne valorisée par les angles ... Mêmes aventures menées tambour battant, candides et primesautières dans leur sordide rugosité; mêmes déboires de déracinés, et manifestement les mêmes obsessions alimentaires : vous êtes le promis d'une certaine Huile d'Olive, votre Kid à vous répond au nom de P'tit-Pois, et à la danse des petits pains de la Ruée vers l'Or, vous répliquez par la valse des boîtes d'épinards, tandis que l'ineffable Wimpy s'empiffre sans fin de hamburgers bien mal acquis, mais qui ont l'air de bien lui profiter.

Rançon de Neptune-Pluton et de l'imagination lunaire, vous vous devez compter aussi avec plus de transcendantes créatures : le Jeep sondeur d'avenir et voyageur de la quatrième dimension, Toar le rescapé de la préhistoire, les spectres, les sirènes, et la redoutable sorcière des Sept Mers ... et puis défiez-vous tout autant, sinon plus, de ce Soleil tout près d'abdiquer sous l'infinie tendresse de Vénus-neptune. A bourlinguer de la sorte sur l'océan de l'irrationnel et sur la sentimentalité ruisselante, vous avez bien besoin, me semble-t-il, d'un Uranus/Scorpion angulaire pour demeurer le grand timonier de vos aventures, ne jamais changer "pour rien ni pour personne", refuser de plier sous les coups du sort et barder de piquants d'oursin votre cœur d'artichaut.

Un Uranus bien utile aussi à votre popa ... Grâce à lui et grâce à vous, il finit par émerger durablement du fond des salles obscures, gagnant alors assez d'oseille pour se retirer tranquillement dans son ranch ... et se livrer aux joies de la culture intensive d'hectares de radis. Et oui, cher Popeye, vous avez bien lu : pas l'ombre d'un seul petit pied d'épinard. De quoi vous dégoûtationner d'être un bon fiston qui rapporte.